迟鸽小筑

到午餐截止时，我在笋干红烧肉，雪菜青豆，蕨菜，干锅鸡仔，农家豆腐，汪刺鱼……之间，下肚两杯Casablanca的Cabernet Sauvignon，两杯First Lady。因为其他女孩子的脸都在发烧，只有我岿然不动，多分一杯羹就难免了，狡辩酒量差也没有意义，我早已放弃，最后我和Duval香槟家族的继承人Edward先生喝的几乎一样多，他的太太是中国人，那么，这个香槟产区以后的继承人有中国血统了。想想，总算是午后时光了，是一种安慰。

下午又品了两杯Casablanca的Syrah。严格意义来讲，不能算品，因为也进入了体内……

在临安农家菜和红酒要在肚子里将起反应之际，又去凯悦灌了一杯Cappuccino。混沌而融合。

第一次爱红酒，是因为微醺时，我真实又大胆。大胆也是源于真实，包袱都放下了，好轻松呵。后来，我不知是不是那些单宁混进了我的血液，我自身变得越来越真实，甚至不得不面对自己说多实话的问题。这很危险。我本是用壳包裹起柔软肉体的人，就像小蟹子那样的，如果不再设防……

回家时和下午的两杯没相隔三个小时，想象着万一交警拦下，我就说，下午喝了一杯爱尔兰咖啡。

今天见到一个面孔，我马上就知道他属于跟谁一类了，我认识过他的同类，想象着把他们介绍认识应该是很有趣的事情，他们会不会惺惺相惜呢？或者……一眼就看透对方。从小就爱把人按面容特点分类，当然更多的是一种感觉。

分裂成了我近期挂在嘴边的一个词。我剖析分裂的自我，生活的、地域的、精神的。朋友认同我的分裂，并逐渐意识到自身的分裂。没什么严重的，不分裂的人我还没遇到过。矛盾体的同义词罢了。 上海开始侵入我的生活，以他物化的和形而上的形式，我的生命又增加了一个角度。每次去都带着满满的构想，最后虽然总不能全，但总是密集。我又见到征。 现在跟她说话，那感觉仿佛自己是一泡薄膜包住的一汪水，如果捅破，就会倾泻。但再也捅不破这一层，用针扎也不行。心里是充满的，却走不出来，膨胀在内。 没有办法不回首，尤其是在找自己症结时，那些都是无法更改的事实，我想，这也是我喜欢艺术的原因吧。就像这次在上海听到的：我真的相信艺术可以疗伤。所以，这应该是由生理的需要引发的。 在20，22岁想要稳定的我，在27岁，却越来越愿意承担冒险的风险。 我没有办法，我只能顺着心里的感觉去生活。——这是我最常用的，无法争辩的借口。但家庭环境、成长环境，让我不能卸下背负的十字架。于是，就很分裂。

冬天呢，很冷也怕的，热呢，都是心里急躁生出来的，也怕的。但冬天似乎是个深刻的季节，头晕目眩的时刻少一点，想事情也更清楚一点。虽然我从不是以头脑清楚见长的。 有些事情，一霎那，就再放不下。但生身为人，难免受制于条条框框，当我想跳出格时，身边所有的声音都在喊我回来，所有的手都在拉我衣角，当然，最关键的还是我已做不到归零。 最近很努力啊我，自己还没觉得什么，除了很忙，希望时间再多一点。比如今天下来，一直到错过工作时间，有两通电话一直没能找到时间打。我把车开的很快，堵车时再说不出什么“享受慢生活”的话，心里一急，音乐的味道也变掉了。同事说，你不累啊？ 能不累吗？还很分裂呢。 愿望是先拥有，再自由和给予吧。

昨天，完成了一件终生大事。 我置办了人生第一批油画材料。 一个长的像鑫鑫的女孩子带我去美院旁的一家画材店铺，从松节油，调和油，画板，颜料，选到画笔，铅笔，刮刀和橡皮。 我听她为我选颜料： “要各种黄色，淡黄，中黄，土黄，橘黄，柠檬黄……要各种红色，大红，朱红，深红，玫瑰红……各种绿色……各种蓝色……要一大管白！” 每点一种颜色，仿佛，我的世界也添了一种颜色，斑斓而可爱。 选了一大堆画笔，有着挺拔修长的棕色、绿色的杆，我用软毛和中性毛搔搔手心，感到触觉上的差别。 之后去她的画室把材料放下，她的画室有几个研究生共用，大家各占一个角落，做自己的作品。我也将在其中，细小而独立。 离开的时候，真实的感觉到幸福和开心，那种被我称之为“高级欢愉”的情绪把心占满。 这个寒冷的冬天，我有了一个去处。去表达，去独处。